Hace exactamente dos semanas sepulte a mi primer hijo no nacido aun... los sentimientos son bastante encontrados al respecto, por un lado, yo no queria tener hijos, y la perspectiva de tener uno en camino me tenia con la constante sensacion de desastre en potencia... por otro lado le veia como la forma de expiar mis propios errores al crecer, me habia vislumbrado evitando airosamente los errores de mi propia formacion, criando al ser excepcional que mi madre no consiguio sacar de mi, no lo se, mi megalomania lo habia interpretado como la oportunidad de finalmente dejar en el mundo algo mas grande y brillante que nada de lo que he hecho hasta ahora... y ahora ya no esta, los primeros dias me costaba tan solo ver cualquier bebe, ahora simplemente he hecho lo que hago siempre que algo me hiere, sigo adelante, ya se curaran solas las heridas cuando se tengan que curar, pero nunca he sabido como lidiar con el dolor ajeno, yo no dejo traslucir mi propio dolor por que siempre me ha parecido algo muy mio, muy privado, incluso para compartirlo con la persona con la que comparto todo lo demas, pero no se como lidiar con el dolor de ella, estoy junto a ella, le sostengo mientras llora, le hablo acerca de la inevitabilidad de la vida y de la muerte, y como lo que sucedio no es culpa de nadie, especialmente de ella, pero nada de eso calma su dolor, esas mismas palabras paliaron el mio, pero el de ella es mucho mas profundo, mucho mas fuerte que ella.
Ella dice que se quiere alejar de mi, por que mi misma presencia le recuerda lo que perdio, yo no quiero alejarme de ella para evitar lastimarla temiendo que ella lo interprete como un rechazo...
Asi que basicamente estoy donde empece, sintiendo mi dolor para adentro y su dolor por todo mi alrededor y sin saber como ayudar...
